他の子と比べて
今日は地域の支援センターで、2ヶ月児の赤ちゃん教室がありました!
保健師からちょいちょい連絡があって、里帰りしてたから訪問は延期にしてもらってたんだけど、私デキ婚だし色々心配してくださってたみたいで、この赤ちゃん教室には是非来てくれと言われていたのです。
その支援センターも、うちから歩いて5分くらいなのでめっちゃ便利!
で、同じ月齢の赤ちゃんがわらわら8人ほど(今月は少なかったらしい)、一堂に会していたのです。
うちの子は・・・ダントツぶっちぎりのデブ!!!!
ちょおおお!!!
赤ちゃんってぷくぷくのイメージあったから、こんなもんかと思ってたけど、違った!
うちの子デブだ!!
身長もでかい!足も太い!腕も太い!
すべての関節がハムみたい!
なんか髪も濃くてふさふさしてるし、全体的に他の子と一線を画している!
それでも月齢同じだから、発達は同じくらいで・・・
なんだか恥ずかしい!!
写真で見ると、私が赤ちゃんの時とほとんど同じ体型、サイズ、顔なので(笑)
赤ちゃんってこんなもんだと思ってた。
ほとんどの子より1〜2キロでかい。
よその子が儚げなんだけど・・・!
成長曲線では、上限ギリギリなのはわかってたけど、実態を目で見るとはんぱない衝撃。
いや、嬉しいですよ?
ちょっと恥ずかしいだけで、他の子が羨ましいとか不安とかゼロですから・・・!
自己紹介をしたり、お互いの不安や悩みを話し合って保健師さんからアドバイスもらったり、地域のサポートについて教えてもらったり、ちょっとした手遊びをやったり、まぁそんな交流会でした。
ほのぼの・・・なんとも言えない癒しの空間。赤ちゃんゴロゴロ。
でも、みんな何かしら悩みがあるみたい。
おっぱいの悩みが多いねやっぱり。
おっぱいの出も悪いし、赤ちゃんの吸いも悪いみたいで、すごく小さい子とかいて、病院ではミルクに切り替えるように言われたお母さんとか。
とにかく寝なくて、四六時中抱っこしながら寝かしつけに苦労してるお母さんとか。
便秘しちゃって、赤ちゃん毎日真っ赤な顔して号泣してて心配すぎるお母さんとか。
ほとんど笑わなくて、常にぶすくれてて( •̀〜•́)こんな顔の子のお母さんとか。
もう十人十色すぎる。
みんな全力で子どものこと観察して一喜一憂してる。
うちの子は・・・特にない・・・悩みとかない・・・!
私・・・苦労が足りない・・・!!!
みんな偉すぎる・・・!私サボってる・・・!(;´༎ຶД༎ຶ`)
うちの子は痛がったりはしてないけど、やっぱりうんちがたまにしか出なくて、外出先でうんち爆弾炸裂されたら怖くて不安、が悩みかなーと言ったら、平和な悩みねーと言われた。そうですとも。
私のことを心配してくれていた保健師さんも、育てやすそうな子ねー。安心したわと言われた。そうですとも。
ありがたいね。
薄々は気づいていたさ。私は恵まれてるって。
でも、やっぱりみんなもっともっとずーっと大変なんだな。
それなのに私、疲れたとか寂しいとか自分の時間が欲しいとか、ほんと甘えすぎにもほどがあるっちゅうねん・・・
なんか無意味に自己嫌悪したりして。
まぁね、たまには一日中ぐずってる日もあるけど。
でも基本的には機嫌いいし、泣いても抱き上げたらすぐ泣き止むし。
ケラケラ笑ってあーうーとかたくさんおしゃべりしてくれて、一人でキョロキョロして大人しくしてる時も多い。
最近特に寝かしつけも楽になってきて、添い乳はほぼ100%、おっぱいなしでトントンしてあげてすぐ寝ることも多い。
ひどい時は、転がしとくだけで何もしなくても寝る。
おっぱいはビュービュー出てて、飲むのもまあまあ上手でアグアグ飲んでるし、成長曲線上限ギリギリでぷっぷくぷーに太ってる。胴体に頭乗ってるかんじ。
髪の毛もふさふさで、モヒカン状態というかライオン状態というか。
ほ乳瓶もミルクも問題なく大好き。
ウンチは5日に1回だけど、痛がりもせず大量に気持ちよく出してるし。
肌はつるっつるのモチモチ。あせももおむつかぶれも乳児湿疹もない。
たまに鼻詰まらせてブヒブヒ言うくらい。
自慢にしかならん!育てやすいこの子。
今のところは。
それでも、いつ泣き出して抱っこしてやらなきゃならないかっていうビクビク感?
目が離せないし何にも集中できない。
漫画ですら1冊読むのに何日もかかるようになってしまった。
本能とかホルモンとかでそうなってるのかなぁ。常に気が散っていて、忘れっぽいし、根気が続かない。子どものことばかり。
不安定なブロックを高く積み上げて、それを横で支えてるイメージ。
一瞬だけ手を離して別のことをやるくらいはできるけど、いつ崩れるかわからないからほんと一瞬だけって感じ。
ゆっくりお風呂やトイレに入ったり、本読んだりする余裕ない。
っていうか、1行読んで中断させられる、ってのを、何十回も繰り返してればそりゃそうなるか。うむ。なるほど。
それでも、他のママさんはみんなもっと苦労してるもんなぁ。
それとも、私がちょっと楽観的すぎるのかなぁ。
友達に、あんた見てたら自分にも子育てできそうって勇気わいてきたって言われた。
失礼すぎじゃねぇか・・・
でもそう見えるってことは、私はやっぱり楽観的で、ぐうたら手抜きママなのかなぁ。
それとも、卓越した見栄っ張りで、苦労なんかしてないわ、育児なんて簡単よ♡って素振りを装っちゃってるのかしら。
いや、見栄っ張りならば、大変なことでも私は苦もなくできるのよ、って方向になるよな。
自分にもできそうに思えるってのは、大変なことに見えない、やっぱり手抜きママなんだなぁ・・・
産むの2人目、3人目ってくらいの貫禄がすでにあるね、とは、複数の友達に言われた。
どういうことなのー\(^o^)/
大丈夫なの私ー!そして娘!不憫!
まぁでもとにかく健康に育ってるしいいじゃないか結論。
育て方が雑だろうと、健康ならオッケーよ。
ていうか、実際2人目、3人目の子だってみんなちゃんと育ってるし。じゃあそんな感じで育てたっていいじゃない?
旦那は、私が頑張りすぎてストレス溜めて爆発される方が、ずっと困ると言ってくれる。
素晴らしい夫!ナイスフォロー!
それに、今後ものすごく手のかかる子になる可能性だって全然ある。
これからたそがれ泣きとか、人見知りとか始まってくるはず。
何かあってもなくても悩むのが育児。
いま!経験している・・・!(笑)
生後2ヶ月になりました!
生後2ヶ月になりました!
我が子はすくすくすくすく順調に育っておりまする。
一ヶ月健診 4880g 55cm
二ヶ月健診 5980g 59cm
毎日全身に保湿剤を塗ってるおかげか、乳児湿疹もあせももひとつもなく、きれいだねーと小児科の先生にも言われました。
ぷくぷくして見えるかもしれないけど、順調だし普通だから大丈夫ですからね、と何も言ってないのに慰められた・・・!!悔!
ぷくぷくまるまる。
ほぼ私の乳だけでこんなにぷくぷくするんだから・・・私の身体がもっとホッソリしてもいいのになぁ(笑)
ちょっぴり心配なのがウンチ。
一ヶ月ごろからウンチの回数がぐっと減り、3日に一度とかの日も。
3日続けて出たと思ったら、5日も出なかったり。
どんなに調べても、おっぱいの飲みが悪くなるとか、元気がないとか、ウンチ出す時泣いて絶叫とか、そういうことがなければ便秘とすら言わない。そういう人なんだ、ということしか書いてないので、まぁほっといてはいる。
小児科の先生にもそう言われました。特にお腹も張ってないし。
1週間でなかったら綿棒浣腸してあげようと思ってるけど、特に苦しそうでもないしなぁ。
でも、外出中にウンチされたら量が多いしウンチまみれになって大変だろうな・・・
2日超えると、娘がウンチ爆弾に見えてヒヤヒヤする(笑)
あとは、ここ2週間くらい、すごくよく笑うようになった!
いつの間にか目もだいぶ見えるようになって、目で人を追ったり、じーっと見つめてきたり。
可愛い・・・!!
日中だいぶおグズさんの日もあるけど、夜は添い乳で100%寝ます。
新生児の頃が懐かしい・・・!寝かしつけ本当に楽になった・・・!
まだ喃語は微妙?だけど、ちょっと声出したり。
あっくー
って言う(笑)
そして始まる予防接種!
予防接種って二ヶ月からでしょ?とボケーっとしてたら、なんかなんか大変なのね?
近所の小児科に電話してみたら、予防接種のスケジュールを立てる相談に来いって。
それで行ってみたら、そこの小児科は、同時接種否定派で、頑張って通ってください!とな。
もう予定が難解すぎ。
まぁさほど忙しい方ではないし、打つ側が怖いと言うなら、リスクを避ける方向ならば構わないので頑張って通います。
それにしても、小児科って混むのね・・・
9時半の時点で20人待ち!
予約してもらったので待たずに済んだけど、恐ろしいな!
友達にきいたら、子どもの医療費はタダだから、気になったらとりあえず診せに行くらしい。
クッタリした10歳くらいの子とかいたけど、やっぱり子どもってよく病気するのね・・・
混みまくりの小児科みて、社会の中で子どもを育てるってことが実感できた気がする。
今までは引きこもり育児してて保育園とかも行かないからピンときてないけど、大変なんだなぁ・・・
しかし、赤ん坊がかかると死ぬような病気ってたくさんあるんだなぁ・・・
現代の医療って本当にすごいね。
昔は赤ちゃんってすぐ死んじゃったのね・・・
そして最初の肺炎球菌のワクチンを打ってきました。
お腹がすいてフギェーって泣いてて、注射されたのはあんまり気づいてなかったかも。
次は来週だ!(笑)がんばれー
初めて出会った日から1年
実は5月31日で、旦那と出会って1周年でした!
そんな記念すべき日に、私は高校時代の友人の結婚式に行ってて、赤ん坊も親に預けたから旦那一人でほったらかしてしまったんだけど(›´ω`‹ )
ごめん旦那・・・
しかも、帰ってきてからわたし突然悪酔い発症しちゃって、叫びながらのたうちまわって吐きまくり、一晩中赤ちゃんの世話と私の看病させてしまったという・・・最悪(;´༎ຶД༎ຶ`)
いやもう、悪酔いって初めて経験した・・・!
久しぶりにたくさん飲んだのは確かだけど、飲み終わってから5時間くらい経ってから突然、全身から滝汗が吹き出して、とんでもない悪寒と頭痛と吐き気で、座っても寝てもいられない!なんか食中毒かと思った。
アルコール中毒って感じではなくて、頭もクラクラしないし意識もはっきりしてるんだけど、とにかくつらい。マジで救急車呼ぼうかと思った・・・
旦那に心配と迷惑をかけたよ・・・(;´༎ຶД༎ຶ`)
知らなかった。お酒弱い人に無理に勧めるのは絶対にいけないことだね・・・あんなに辛いことだとは。
そんな散々な、1周年記念日だったわけだけど・・・
今月には入籍半年記念日もあるし(笑)
100日記念日もキャアキャア騒いだので、なんだよもうって感じではあるけど(笑)
私は1年以内に、出会い、付き合い、妊娠、同棲、入籍、出産と素敵イベントが風のように駆け抜けていったので、記憶もまだまだ新しいので、初めてのデート記念日とか、初めてエッチ記念日とか、初めての旅行とか、なんかそういう細かいところもありありと思い出せるようなフレッシュな関係なのねまだ。
なのに、関係が変わるべき節目を次々とパスしちゃったもんだから、まだ全然恋人同士、みたいな。
自分でもよくわからなくて、自分ってまだ猫かぶってるのかな?とか、心をどの程度開けているのかなとか。
この先気持ちが冷めたり冷められたりしたらどうしようとか。全く無駄な悩みではあるんだけどね。悩んでも仕方ないからさ。
ラブラブだねーとか、仲良しだねーとか言われると、謙遜というか不安から、まだまだわからないけどね!お互い知らないこともあるだろうし、とか可愛くないことを言ってしまう。
でももう夫婦なっちゃったし。ゆっくり知っていけばいいんだし、焦る必要はない。
でも、ああ私たち時間と思い出を重ねているね、と少しでも思いたくて、ちまちまと記念日を口にして祝っている(笑)
でもまぁ、この一年に起こったことは、たぶん一生心に残り続けるんだろう。
この先の人生にとってすごく大切なことが、ギッシリ詰まった一年だった。
考え方も価値観もかなり変わったし、新しいことをすごくたくさん知った。
あっという間のようで、長い長い一年だった。(日記をつけていてよかった)
そして、今の私は旦那のことがもー好きで好きで仕方がない(●´∀`●)
ああっ好き好きー!
偉い人だなー尊敬するわーとも思うし、優しくしてくれて支えてくれてありがたいなーいい人だなーとも思うけど、いやもう可愛くて素敵で超好きーって感じ。胸がいっぱい(●´∀`●)
この人の遺伝子欲しいーって感じかな?(笑)
顔見てるとウフフフフって感じ(笑)
ダメなところももちろん好き。臆病だったり繊細だったり。でも結局はしっかりしていて優しいひと。
まだたった一年。
ずっと好きでいたい。
産後よもやま話④ 赤ちゃんのお世話
実はもう、出産から1ヶ月以上経つんだね。
赤ちゃんは、可愛いです。
半端なく可愛い。
産まれるまでは、旦那といつも話してたのは、「なかちゃんはどんな人なんだろうね、いい人だといいね」ということ。
つまり、人格ありき。
しゃべったり自我ができてきてから、可愛いとか思うと思っていた。
赤ちゃんとしての可愛さはあるだろうけど、それよりも、お世話の大変さが勝つとどこかで思っていたのね。
私も旦那も、子どもは好きな方だったけど(特に私は赤ちゃん大好きだった。よその子泣いててもすごく可愛く見えた)、自分の子だったらお世話が大変で、余裕を失うだろうなーと思ってた。
ところがどっこい。
生まれてみると、もおお可愛い!
なんかもう生き物として可愛い!
あああ愛らしい・・・幸せいっぱいの生き物・・・ラブリー!ラブリー!
確かにお世話は大変だし、泣かれるとめっちゃ焦って追い詰められるけど。
でも赤子そのものの愛らしさはんぱねぇ。
「あーかわいいー」「あーかわいいー」
と、旦那とつぶやきあっています。
このキュンキュンを分かち合える幸せよ!!
でも、1ヶ月半経って思うのは、これは自分の子だからじゃなくて、四六時中顔を見て触れ合ってるから可愛いのだな。
お世話しなきゃ、一緒にいなきゃというのは、責任感。本能的に来るのか社会的に来るのかはわからないけど、お世話をするのは責任感、使命感からしてる気がする。
で、世話してるうちにどんどん可愛く見えてくる。
そもそもが可愛いんだけどね。
産んだ直後から可愛かった。
赤ちゃんを可愛く感じる機能があるらしいな人間には。
旦那も猿顔の赤ん坊抱いて2時間も3時間もただひたすら顔を眺めていたっけ。
でもまぁ、やっぱりそれとこれとは別問題なのが、お世話の大変さ。
産後1週間で退院して、実家で里帰り生活。
だいたい3時間おきにおっぱいはやっていたけど、基本的にぐずってるよね。
おっぱいは出しっ放し。弟とかいるけど関係ない(笑)
夜中に泣いて、オムツ変えておっぱいやって寝かしつけて、で1時間。
その2時間後また泣く。これエンドレス。
エンドレスであるということを体感して、明日も明後日もその次もずっと続く、休めない逃げられない投げ出せないという事実がどれほど精神を追い詰めるのかを理解する。
家族は昼間仕事だから、夜中泣かれるとすごく焦る。また、夜中静かな家の中に赤ちゃんの泣き声が反響して、すごく大きく聞こえるんだ、これが。
お願い泣き止んでー!と、口を押さえたり布団に押し付けたりする人の気持ちがめっちゃわかる。わかることが怖い。
しかも一時間で寝付けばいい方で、おむつ換えて、おっぱいやって、抱っこして、吐いて、おっぱいやって、抱っこして、何をやっても泣き止まなくて、またおむつ換えたらスカッと寝た、とか、なんか罠も多い・・・
また、赤ん坊って本当によく吐く。
せっかくやったおっぱいが・・・(;´༎ຶД༎ຶ`)
オムツ替えもまだ下手だし、変えてる途中にウンチやおしっこされて、服も総とっかえとかしょっちゅう起こる。
服も下着もたくさんあるのに、すぐなくなる・・・
2日か3日に一度洗濯しないと間に合わない。雨降ったりもしてるし。
毎日してる人もたくさんいるんだろうなぁ。
でも家事に手が回らない・・・
夕方になったらママが帰ってきてくれて、ご飯作ってくれて、食器も洗ってくれて、沐浴も手伝ってくれて、洗濯もしてくれて、愚痴も聞いてくれて、私の代わりに楽しそうに赤ちゃんを抱っこしてくれる。
私はおっぱいあげてオムツかえるだけ。
なのに、つらい・・・
そもそも体調もまだまだ戻ってないのね。
こんなに助けられてて、楽してるのに。
つらいってわかってたのに。覚悟もしてたのに。みんなそうだって知ってるのに。
ある日の昼間、全然泣き止まなくて、なんかもう、泣き止み方忘れてるみたいに泣いて、おっぱいもいらん、おむつも変えた、でももうえづくくらい泣いてるみたいな時。
もう疲れ果てて、でも、生まれたばっかりだもんね、息するのもおっぱい飲むのも初心者だもんね、パニックなるよねそりゃ。かわいそうにね。
そんな風にも思って、抱っこしながら、
焦らない焦らない、大丈夫大丈夫、焦らない焦らない、大丈夫大丈夫、と話しかけてたら、ブワーと涙が溢れてきた。
あーこれは私が言って欲しかったことだ。
私焦ってたんだ。なんか色々。
そういうような追い詰められと気づきを何度か繰り返しながら、少〜〜しずつ母と子のペースがつかめてくると言う感じです。
寝かしつけも、夜中フラフラになりながら
「新生児 寝ない」「新生児 泣き止まない」「新生児 寝かしつけ コツ」「新生児 朝まで」とかで検索しまくり(笑)
でも赤ちゃんもふにゃふにゃから少しずつしっかりしてきて、添い乳を導入してみたり、横向き寝とか色々試して、勝ったり負けたりしながら(笑)慣れていくんですねぇ。
でも泣き止まないと、なんか病気かとかどっか痛いのかとか不安になってすんごい怖いしね・・・。
目を三角にして、悲しそーに腕をバタバタさせながらフギェー!!ウェッウェッと泣くのがかわいそうでね・・・。
そんな感じで、退院後1ヶ月程して、実家から自宅へと戻ったのでありました(●´∀`●)